lunes, 29 de junio de 2009

No puedo emitir palabras si no conozco la armonía de soñar !

What ?

He esperado toda mi vida por esto... Por la vida misma, por el sentir adecuado de mi existir, por todo lo que pudiese esperar mi espíritu de mi razón, y ¿A dónde llegué?

No entiendo ni la razón, ni la función ni la formula que comprende el ser humano por especificar cada partícula que se atreve a aparecer en el universo... y es que si supiéramos que realmente son las cosas no habría que aprender y ¿Enserio queremos saber todo?

Involuntariamente aparezco deprimida por la nostalgia que actúa en mis venas y en la sangre que se siente tan sólida aunque sea líquida. El miedo es solo una aventura que muchas veces evitamos, que muchas veces experimentamos.

¿A dónde se supone que tenemos que llegar?

martes, 23 de junio de 2009

& mis sentimientos juegan entre ellos mientras observo como las cosas giran a mi alrededor y hago nada para detenerlas. & ahí estan mirándose entre ellos queriendo ser el otro sin ver la hermosura que tiene cada uno.

La naturaleza cree que crea sin saber como aprender a respetarse.

857.-

Es mi territorio el que no puedo asegurar
el momento preciso en que expreso todo lo que tengo adentro.
Es la concentración que opaca todas mis manías
y el suicidio interno que sigue muriendo muy adentro.

¿Qué necesito?
Te juro que si lo supiera no estaría metida en esto,
no quisiera reecontrarme con mi sombra
para pedirle explicaciones que se supone que debo saber.

No es el momento exacto,
no es la fecha que inicia el estado de "perfección",
no son las razones que habitan en mi interior
es solo la vida que complico para no vivirla.

martes, 16 de junio de 2009

¡Qué lindo!

Verte sentado allí

mientras yo muero por aquí.
Por mientras el dolor descansa
la sonrisa habita de donde jamás se ha ido.

domingo, 14 de junio de 2009

1396.-

Me preparo para entrar en calor,
para decirles a mis arterias que sangren
y que vivan tan poco
como para matarme.

Consuelo cada parte arrebatada de mi cuerpo,
comparto sentimientos encontrados
sueño con un atardecer en la mañana
y siendo así las cosas, aún me como las uñas.

Expresando cada singular sonido de la sociedad,
manías que comen a mil y un personas
dejándolas sin sabor para que otro saboree...
Expresando cada latido que estando muerto sigue vivo.

sábado, 13 de junio de 2009

Time.-

Siento como fluimos internamente en cada paso que damos, en cada momento de tiempo que siendo tan lento se siente tan rápido.
Oigo como cubro cada parte de mi cuerpo para omitir ciertos errores que el mismo tiempo construye, que la vida en sí ama y nosotros detestamos, sin saber que nos detestamos.
Corre, camina, avanza, sin preocupaciones, sin cosas a las cuales aferrarse y muchas veces es él el que nos construye alegrías, penas, rabias, miedos y términos x que entiendes perfectamente.
Y quizás sintamos un control algo invisible, pero, quizás el tiempo no controle nuestra existencia, quizás somos nosotros quienes dejamos que el tiempo controle nuestro existir.

554.-

Si supieras como la sintonía marca nuestras miradas
como el karma se apodera de tu alma.
Como todo lo que ves, observas, como sea,
cae una y otra vez por tu culpa.

Los errores son aprendizajes
o eso deberías entender tú de toda esta historia.
Cuando nos dignamos a observar
pero, jamás a analizar.

Absorber energía
y evitar conflictos, viviendo en armonía,
no importa las frases positivas que escuches,
importa la positividad que tu construyes.

jueves, 11 de junio de 2009

¿& si la maldad no es tan mala como creemos?

La vida no tendría el entendimiento que dice tener y todo lo que creemos y entendemos como verdad caería en su propia mentira sin saber en que apoyarse, sin saber a quien apoyar... Si la maldad no fuese tan mala como creemos... Entonces ¿Qué es maldad?

miércoles, 10 de junio de 2009

¿Cuál es la idea de matar cada latido que genero?

Here I am.-

Hace poco tiempo escribí como me sentía y tengo una tentación por seguir...

No tienes idea la confusión y lo descontenta que estoy, lo mal que creo haber hecho las cosas y la ironía propia que sigue invadiendo territorio ajeno.
Creo mirar letras y dibujarles sonrisas mientras intento disimular que las cosas andan bien y que sigo existiendo cuando sé que no es así.
No comprendo ninguna palabra que sale de mi boca, no comprendo porque justo hoy reviento en mi dolor y no me quedo callada como siempre y simplemente continuo. ¿Por qué querido destino?, ¿Qué acaso todo lo anterior no es suficiente?, ¿Por qué me tengo que seguir preguntando las mismas porquerías?

"¿Qué pasa si te sientes congelado y no hay quien te abrigue?"
"¿Qué pasa si necesitas un abrazo, pero, no hay quien quiera dártelo?"
"¿Qué pasa si tienes miedo y no hay quien te de un pedazo de su valentía?"
"¿Qué pasa si sonrío, pero, mi sonrisa interna se apagó?"

... & no hay quien quiera observar mi derrota idiota, no hay quien acompañe mis lágrimas saladas ni quien me diga "Por favor, ¿Por qué no avanzas?"

Buscando un porque, una razón... No sé.-

Vuelo a mi interior y siento un vacío tan profundo que carcome cada pedazo puro de mi cuerpo. Me siento incómoda con ciertas situaciones, me siento ahogada y el inhalador no me hace respirar normalmente.
Es extraño todo lo que sucede a mi alrededor, es extraño como veo cariño y luego desencanto y como la diversidad que tanto amo ver de un momento a otro me llegó a molestar tanto como para querer gritar.

Me da un ataque de pánico, de esos que no me dejan respirar y dejan lágrimas en mis ojos que no caen, quizás por ausencia de pena, quizás por ego, quizás por razones que no tengo.
Me dan escalofríos y constantemente pienso en la misma persona, en la misma necesidad que debería ser alegría, pero, aún así mata mi sonrisa.
Me es tan difícil construir mi mundo, me es tan difícil aceptar ciertas cosas... Pero, ¿Cómo? Siempre fui fuerte y toda la vida he odiado sentirme débil, pero, así son las cosas... Débil es la palabra correcta que debería ir con negrita, en cursiva, subrayada y en mayúscula. Débil es como jamás quise sentirme, débil es la palabra que ahora llevo de apodo, porque lamentablemente no tengo idea que mierda me pasa.

Siento rabia, pena, miedo y alegría a la vez, tengo cuatro emociones bailando en mi interior queriendo dar un aviso de alerta, queriendo verme en estado de espera, pero, no me gusta, odio sentirme así, odio todo lo que puede estar pasando en estos momentos.
Siento que todo lo que construyo se cae a pedazos, siento que mis palabras ya no satisfacen las necesidades del otro/a. Siento que ya no sirvo, me siento sola, pero, una soledad tan acompañada que me tiene en estado de confusión y de momentos que recorren mi nostalgia y no sueltan a mi ignorancia.

No sé a donde ir, no sé con quien ir, no sé donde estás y menos a donde quieres ir... No sé a donde quiero ir y complico mi existencia acumulando problemas sin solucionar. Confío plenamente en que el destino tiene algo preparado para mí, pero, querido destino lo siento no puedo estar toda la vida esperando por ti.
No puedo seguir creyendo que estoy viviendo porque esto no es vivir, si la agonía come mis huesos no significa que esto termina aquí... Solo debo seguir, solo debo continuar este camino tan oscuro que de un momento a otro yo misma opaqué, tengo que iluminar mis propias ideas y no dejarme ser introvertida porque jamás he sido esto, jamás... y odio tener que serlo.
Odio tener que retraerme, odio tener que mirar y no observar, odio tener que oír pero no escuchar, odio prácticamente todo lo que hago ahora y nada me conforma, nada me deja tener mi garganta en paz, nada me deja sobrevivir y aún así sigo en pie, queriendo estar sin poder estar.

... No soy esto, no me gusta, mi positividad cae en su propia decepción y ¿Cómo?, ¿Cómo me dejé estar tanto tiempo?... ¿Cuál es mi idea? Que ni siquiera yo logro comprenderla.
Me siento vacía y a la vez completa, necesito un tiempo de espera y una sonrisa que alegre mi existencia, ¿Dónde mierda estoy? Que aunque trate de levantar mi pesado cuerpo no logro resistirme a la tentación del suelo.

Mi alegría sigue siendo mi máscara día a día, sigue siendo el porque tan inmenso a lo que desearía ser o a lo que desearía volver a ser. Mi alegría es mi extrañar, es mi lejano pasado y ¿Dónde se fue? Que la espero consiente, que la espero sonriendo en mi exterior porque la necesito más que a nada en mi interior.
Extraño tantas cosas mientras lamento otras, mientras me ahoga en varias situaciones y perdono idioteces dejando el patético rencor atrás, mientras me dejo debatir por la razón y la locura que siendo tan mías se han apoderado de mi sombra.

Me incomoda pensar que ya no pienso, que varios recuerdos se amontonan en mi cabeza, pero, ninguno está claro como para poder observarlo por completo. Me incomoda sentir y no expresar, me incomoda sentirme tan tonta, me incomoda seguir estando de pie cuando quisiera acostarme en posición fetal y seguir llorando... y reventar llorando, mientras otros observan y teniendo la respuesta enfrente aún preguntan... ¿Por qué?

... & el porque es tan tonto que llega a ser mediocre, y el porque es tan mío que llega a ser loco, y el porque es tan sucio que limpia mis venas llenas de basura, y el porque está tan vivo que hasta lo veo muerto. El porque es la razón a mi entendimiento, es el profundo sabor ácido de mi cerebro, es el hecho de no poder sentirme bien... El porque es solo sentirme con tanta rabia que ni mi deporte favorito logra saciar mi sed.
El porque es tan idiota que su incoherencia incomoda más mi ignorancia, el porque es solo aprender y luego seguir, el porque es que me pregunto siempre y jamás me respondo, el porque es que necesito un momento sola y un espacio de tiempo que logre hacerme entender que yo también puedo sufrir y querer soledad.

"La vida no te enseña a vivir, uno le enseña a la vida que se la puede contra ella"

LiteraturaNegra

miércoles, 3 de junio de 2009

Te quiero.
Te adoro.
Te amo.

¿& luego?

Te odio.
Frío... Frío... Más frío.

¿Dónde estás querido mío?

Adiós.-

martes, 2 de junio de 2009

Por ahí...

Entre las calles paseo el dulce sentimiento de la ironía. La especie de acontecimientos que recorre más que mi sintonía acabada por un cable que recorre mi alma, es abstracto pensar que la vida de un momento a otro se va... ¿Cómo? Es muy fácil... hay mil y un razones y mil y un corazones que luchan por seguir palpitando.
El alma que consiente la ironía propia del ser humano y las calles que son parte de lo que recorremos, que son parte de nuestro escenario y son parte de lo que llamamos existir.

lunes, 1 de junio de 2009

Llegando al acuerdo tonto de saber por qué
& mirándote fijamente mientras me tratas de querer.
No sientas lástima por la tristeza

ella necesita un hombro en el cual apoyarse

y nosotros una situación imperfecta.