LiteraturaNegra

2012-01-31T19:02:00.000-03:00

Llámame sonrisa y vuelvo a ser tuya.

2012-01-31T18:44:00.001-03:00

Caer en mi misma
volver a despertar.

1661

2012-01-31T18:38:00.001-03:00

Inducida por el frío invernal
caída en la inseguridad
refugié las sonrisas que me quitaron
envolví con papel tapiz la furia de mis males
y continué inducida por el frío invernal
que apiadas en mí.

Retumbas en mis oídos
liberas esa energía pura que necesito
me desfiguro y te construyo con mi cuerpo
desalojas tu silueta
te quedas dentro de mí
me siento idealizada
desalmada
inapropiada.

Caigo y disimulo
y vuelvo a renacer
te esmeras y me pierdes
dejo de respirar
me ahogo en ti
me sofocas, me hielas
me destruyes
me diviertes.

Inducida por la hostigosa sinceridad
grité a medida que te acercas
y te siento en existencia
me pierdo y te vuelvo a encontrar
me despiertas y no despierto
caigo y disimulo
mas me contraigo
y destruyo tu humanidad.

Me elevo y sin piedad
vuelvo a morir
la sangre que aún corre me refugia
refugia mi sonrisa malgastada
mi enorme telaraña
devuelvo el olor a cuerpo
el órgano vital de mantenerte
y te despiertas y no despierto
y te despiertas y me deseas.

Inducida por ti
evacuo el frontal de mi desorden
caigo y disimulo en toda tu notoriedad
me pierdo constantemente en tu cabello
y ahí, inducida por ti
despierto.

Caigo y te levantas
no te recuerdo
tú si me recuerdas
me enervas y desciendo
no te recuerdo
porque caigo y no me levantas
no eres mío
nunca lo fuiste
me pierdo en esa existencia propia de tus ojos
y esa razón inevitable
me despierta
y no te veo
no te veo
me destruyo
me divierto.

Podría apodarte de mil maneras.

2012-01-31T16:51:00.003-03:00

- Y aún así no sabría cómo llamarte -

Las personas viven etiquetando cosas, poniendo nombres a la simpleza. Es divertido escuchar como el amor se refleja solo en la pareja, en esa persona "especial", cuando lo realmente especial lo puedes encontrar, incluso, en aquellas personas que no serán el amor de tu vida, pero sí esa incondicionalidad hermosa de estar toda la vida contigo.

Pensar que llevamos aproximadamente cuatro años conociéndonos, soportando muchas veces la ironía del otro y riéndonos de esas cosas que solo nosotros entendemos.

Es impresionante como conoces tanto de mí, a tal punto de no decir las cosas y tú saberlas igual, al punto en que sabes lo que pienso y en que aceptas y vives con cada defecto que tengo. Esa cualidad tuya de estar a mi lado independiente de mi carácter, mis celosas, mis mañas y errores. Porque esa incondicionalidad infinita que llevé buscando años la encontré sonriéndote, siendo esa loca que tanto quieres, tú siendo ese loco que tanto amo... Siendo esos locos que tanto admiramos.

Podría apodarte de mil maneras y aún así, no sabría como llamarte, porque en esa infinita suma de virtudes aún no encuentro la más tuya, la más única. Porque te siento en cada cosa que hacemos, en cada broma que reímos, en cada travesura que tapamos.

Porque sí, no eres mi alma gemela, no eres el amor de mi vida... Eres algo completamente distinto y mejor, eres quien me soporta y quiere como soy, aquel que a través de todo ha seguido a mi lado, aquel que se lleva la mejor de mis palabras. Al fin y al cabo eres todo lo que jamás quise, lo que jamás esperé, lo que jamás creí merecer.

Y en esa tierra injusta llena de materias que cambiar sabemos ser el complemento justo, las miradas distintas y las filosofías marcadas. Tú eres un regalo sin cambio, mi mundo contrario, la simple y sincera felicidad, la consecuencia personificada, mi compañía distante... La mejor de las amistades.

Opinión personal.

2012-01-31T16:31:00.001-03:00

¿Cuál es la idea de vivir en la tristeza y la soledad todo el tiempo? Es cosa de mirar a otros lados, otras páginas sociales, en las que todos comentan y se hacen "fans" solo de cosas tristes, de cosas que "realmente nos llegan". A mí, en lo personal, me gusta vivir cada emoción y sentimiento como tiene que ser vivido, me gusta sufrir en la medida que sufro, pero no estoy de acuerdo en sufrir todo el tiempo, al fin y al cabo la vida con una sola emoción se vuelve aburrida, y si la vida es aburrida, entonces para mí, no tiene sentido.

Porque la gente es incapaz de darse cuenta que lo realmente bello de la vida es vivir de todo, y no absurdamente, de una sola cosa.

2012-01-29T19:30:00.000-03:00

Ese consentimiento preciso de entenderme, devolverme atrás y seguirme descalza en toda mi humanidad. Caer en lo mismo de siempre, seguir siendo yo independiente, independiente de cualquier cosa. En ese tranvía que nos lleva al momento indicado, decidí que hubo tiempo para demasiadas cosas, menos para mí. Hoy, hoy empiezo a vivir por mí.

2012-01-27T00:29:00.002-03:00

Pensar que me falta un mes para algo que años atrás vi muy lejano.

4576.

2012-01-26T15:33:00.002-03:00

Quiero que me mires

que me sientas un poco más

de lo que ya me sientes.

Quiero que mi tiempo aquí sea eterno

que no hayan razones válidas para irme

si la vida decidió que debía marcharme

no quiero marcharme así.

Necesito que me necesites

independiente de lo que venga después.

No quiero quererme ni agradarme

ni engañarme una vez más.

Las líneas que marcan mi rostro ya no me desean

yo no me necesito más

y ese miedo indeciso me sumerge

en esa burbuja llena de estiércol

en ese momento que quiero recordar

que necesito recordar

que debo olvidar.

Sólo quiero que me sientas

un poco más de lo que ya me sientes

que te quedes a mi lado a la distancia.

Sólo quiero olvidar el miedo por un segundo

y seguir mirándote... seguir ahí.

2012-01-26T14:55:00.003-03:00

En ese instante en que ninguno de los dos quiso decir algo, vinieron a mí millones de imágenes. Justo en ese instante surgieron las ganas de irme, quedarme nunca más en ese lugar.

Querida Vida:

2012-01-24T17:36:00.002-03:00

En ese preciso momento en que las cosas parecen disolverse en tu interior, en que el mundo aborda un poco más de sensaciones que tú, en que las teorías se cierran y se necesitan nuevas leyes para entender lo que sucede. En ese preciso momento en que el infinito se muestra eterno para algunos y no para todos, es cuando decidí que podía tenerlo todo, podía perderlo todo, pero a mí no me iba a perder.

Hay un mundo justo y preciso para todos. La imaginación juega con las ideas que no congenian con la realidad, se propaga en la medida en que no sonreímos al exterior, de vez en cuanto, solo a veces, esa irrealidad tan infinita nos hace perder en nuestra batalla constante con el dolor, porque solo gracias a ésta entendemos que es mejor dejar las cosas ser, nosotros seguimos viviendo.

Estoy hecha para auto-destruirme y volverme a construir cada vez que lo encuentre necesario, en ese abismo en conjunto de silencio me quedo prisionera, me instauro como la única manía y el único ser que necesita de sí misma constantemente, todo el tiempo.

Ese lazo imaginario, las dudas que no desaparecen y ese clima helado me invierte y vela por mi.

Esa ventilación justa y el dolor innecesario me llenan, me vacían, me vuelven a encontrar. Y usted, usted lo ha visto todo y no me ha querido mencionar.

La de siempre y para siempre...

LiteraturaNegra

Ruta.

2012-01-24T03:19:00.001-03:00

Me valí por mí misma un tiempo, sentí que era fácil refugiarme en lo que soy y en lo que no quisieron ser. Incendiar mi propia creación y volver a dibujarme... en teoría, no tenía más opción.

Literalmente mi soledad me estaba divertiendo, el engranaje de las emociones me convertía en diferentes personas, en diferentes cosas, sobrevivía mejor así que de esta manera. En mi costumbre no se encuentra la seguridad y en toda esa porquería no sé si pertenezco.

Me inventé, otra vez, como siempre, construí una filosofía basada en la felicidad, en momentos tristes que jamás tuve, en los recuerdos inválidos por la inmadurez y no, no hubo fórmula que pudiese descifrarme. Hubo tiempos en que ni yo logré vivirme. Esa fragilidad me tocó y no me soltó, se divertía con los llantos de cabra chica y las inseguridades que no solté por maña, a través del tiempo logré entender que esa fragilidad que tanto detestaba estuvo conmigo siempre y era yo quien no quiso soltarla.

2012-01-23T16:47:00.001-03:00

Sentir que vives algo que no es real.

Sentir que tu vida es más entretenida que cualquier película.

2012-01-17T00:17:00.001-03:00

CÁLLATE DE UNA VEZ Y JÓDETE.

2012-01-15T01:36:00.004-03:00

No, el mundo no es una mierda, la vida no apesta, no toda la gente es mala. No contribuyes en nada quedándote sentado llorando por lo que no ha pasado, reclamando por todo. No sirves de nada si estás toda la vida esperando... Porque si te fijases bien, el mundo y la vida es un conjunto de hermosos errores.

2012-01-15T00:29:00.001-03:00

Preferí quedarme conmigo y empezar a vivir.

Hielo.

2012-01-14T19:58:00.002-03:00

y en ese mundo disperso y paralelo que formé, escondí mi sonrisa, agrandé mis ojos y de a poco en ese mar turquesa junté mis rencores, los perdones olvidados, los malentendidos. Me aseguré de encontrar el momento adecuado para volver a mentirme y enredarme en los árboles imaginarios.

Ese tiempo memorable, las suaves dudas y el cálido instante de poder fijarte en el mundo interior, un par de veces logré desfigurarme a tal punto de crear una sonrisa con mi cuerpo, unas muecas para el después subversivo y un tanto de lágrimas para el final. Sentir a toda costa el color verde óleo de su paisaje me tentaba a duras penas poder seguir, respiré el viento inquieta y la seca armonía de aquél lugar.

Me perdí porque lo necesitaba, porque quise...

Le devolví la mirada al tiempo, construí unos pasajes para esconder mi sonrisa de nuevo... Volví a la realidad, me perdí por un segundo y sentí que había estado toda una vida escondiéndome en mi misma.

2012-01-11T23:42:00.000-03:00

Te quiero sin restricciones ni medidas de tiempo.

Querida Vida:

2012-01-11T20:58:00.002-03:00

Resucité en las frases que inventé para mí. Me pareció que el tiempo se hubo detenido por unos segundos, respiré hondo y sentí de nuevo mi pulso. Se acabó la espera.

Los recuerdos vienen hacia mí como flechas. Solía imitar imagines en mi cabeza y reflejarme con la antigua yo que sigue mostrando su imperfección en el día a día, me perdí casi por gusto... Hay algo ahí que me dice que necesito quedarme.

Me acuesto en mi memoria, necesito un poco de todos para volver. Es extraño sentir que te has ido ya cuando aún no llega el momento, todo vuela a kilómetros y suelen desaparecer, mirarme una vez e irse.

Mirar hacia el lado y darte cuenta que las imágenes y las personas rotan como los planetas alrededor del sol, y así he rotado en mi vida, girando hasta más no poder, perdiéndome en la simple complejidad interna y aún respiro por defecto. Envolverme en la población, en el universo que inventé.

Se anula mi voz y nace la mirada. Caigo en tierra firme y deslumbro la realidad que no toco. Amaneció y en los colores débiles del cielo situé las heridas que evado. Un poco más de tiempo y cambio mi suelo.

Tengo miedo y por primera vez, no me asusta admitirlo.

La de siempre y para siempre...

LiteraturaNegra

4707.

2012-01-07T01:51:00.003-03:00

Duele en lo más profundo de mi alma

en el rincón absurdo de todo lo que amo

y lo que amé en un momento

se me agota el silencio

caigo en tus brazos malgastados

arañados por mi insensatez.

Extrañarte es otra manera de necesitarte

se me caen las manos en el umbral de mis ojos

desaparece el disturbio incontrolable de mi pulso

se me acaba la respiración

y he dejado de tocarte

en todos los sueños que he dormido.

Pasó la vida ante mis ojos

instalé el riguroso ejemplo de no seguirme

me contradije a mitad de camino

te esperé.

Se me escapa la idea buscándote

te miro de nuevo y no logro enfocar tus ojos en los míos

el cruce indebido de nosotros me distrajo

no puedo volver a ser la misma

no puedo volver a ser.

En el lado izquierda de la cama

te dibujo y te sonrío a diario

me invade tu intrépida personalidad

y no logro borrarte, no logro tocarte.

A veces me duele extrañarte.

2012-01-07T01:49:00.000-03:00

Lo admito: Me precipité a quererte.

Querida Vida:

2011-12-31T21:23:00.002-03:00

Dicen que entre todo lo que hemos vivido siempre hay una luz que sigue brillando al interior nuestro. En ese camino llamado vida encontré unas cuantas luces para dejarlas en el futuro, mas no entendía en ese tiempo, que uno no selecciona los momentos, estos quedan y ya.

Me siento extraña, las despedidas siempre formaron un enredo para mí y este adiós es más extraño porque he despedido demasiadas cosas como para querer despedir algo más. Este año en general fue la situación más inesperada de mi vida, los momentos más felices, los más triste, los más confusos... Los más emocionantes.

Teniendo en cuenta que este año una de las grandes personas que me hizo amar la educación encontró territorio en el cielo; que encontré un lugar para luchar y para sentirme en casa en ese verbo tan olvidado; que despedí un centenar de cosas que años me vi haciéndolo, pero nunca creí que llegaría el momento. Es el año más significativo y más emocionante que he tenido, porque entre esos lazos llamados amistad, familia y cariño pude en cierta manera, por fin darme cuenta que el amor si bien no es mi palabra favorita, es una de las palabras más necesarias para cambiar el mundo.

Es extraño darse cuenta que el tiempo pasa tan rápido que aprovechar los momentos -inclusos lo que no son tan felices- es el mejor de los consejos. No puedo agradecerle de otra manera todo lo que me hizo vivir este año, todas las emociones que en conjunto me hicieron reír de una u otra forma. Me siento extraña, pero solo porque sé que el camino que viene ahora es distinto, mucho más distinto que el anterior.

Sin finales ni despedidas. La de siempre y para siempre...

LiteraturaNegra

2011-12-31T21:22:00.001-03:00

Por ese nuevo año.

Por ese año que pasó.

847.

2011-12-31T21:19:00.002-03:00

Se me acaba la sonrisa

y disparo un saludo a la nostalgia

me derrito en consecuencia de tu nombre

y no es necesario.

Vuelvo en medio de la costumbre

y esos pasares sin cariño

el camino recorrido por el adiós

camino parecido al tuyo

al mío

al de unos cuantos.

Se me acaba la sonrisa

y con ella el pasar del tiempo

el refugio de no querer hablar

y tú, te acabas sin mí.

2011-12-31T21:09:00.002-03:00

Tratar de entenderme y configurar mi energía para la predisposición. Me inauguro de forma ilimitada sin querer alguien que me tenga ni me posea por completo. No, no soy de esas que buscan pareja, el amor es una palabra de segundo plano, de esas que aún no caben en mi diccionario.

Lo que sea.

2011-12-31T20:59:00.001-03:00

¿En qué trozo de tu vida entro yo?

¿En qué mirada eterna estoy yo?

¿En qué recuerdo tuyo aparezco yo?

¿En cuál de todas tus mentiras tengo que ver yo?

Es fácil necesitarte.

Es difícil extrañarte.

Es odioso amarte.

2011-12-31T20:56:00.000-03:00

Se me obstruye la mirada

me come el deseo

agitada por la soledad

busco un nuevo encuentro.

3554.

2011-12-31T20:08:00.002-03:00

En la comprensión del infinito

la estadía partícipe en la bienvenida

buscamos los tulipanes más preciosos

nos elevamos a tal punto de extrañarnos.

Terminamos consumiéndonos

apropiándonos de miradas que no eran nuestras

liberándonos a través de la palabra libertinaje

y no comprendí, a duras penas

lo que era sentirme otra vez parte de ti.

¿Qué queda de nosotros?

Unos trozos para repartir en quienes queramos

pero no quiero repartirte

ni sentirte escaso en mi soledad

darte como regalo sería entregar lo que una vez fue mío

y te necesito entero, completo.

En la despedida más fortuita

no hay instante para arrepentimientos.

Imaginar lo que es volar a tu lado

caer en la melancolía

aferrarme a tu recuerdo

seguirte a duras penas en el olvido.

Algo para regalar.

2011-12-31T20:03:00.001-03:00

Ella se acercó al hecho de conocerse, al aspecto débil de mantenerse lejos de una necesidad. El día contradijo su manera de pensar y toda la filosofía que tanto le costó construir se cayó por una breve cantidad de tiempo. Parecía que hubiese desalojado su propia ausencia, cada sincronía de movimiento contemplaba una nueva razón para estancarse, era fácil tenerlo todo, era fácil perderlo todo. Era difícil sentir.

El tiempo despejaba el sonido que producían sus dientes, el incalculable nerviosismo de no tenerse a sí misma revelaba la inhumanidad que nadie tenía. Sintió que el mundo se le pasaba delante y aún así no descifraba nada que le quedara detrás, toda la vida estuvo creciendo por crecer, llegó el tiempo de volver. No sabía cómo hacerlo.

Se acabaron las situaciones rutinarias, mirar el sentido era perderse de nuevo. Todo lo piensa, y volvió a perderse.

Se aturdió con las pequeñas palabras que salían de su boca, la nostalgia congelaba el frío otoñal de Junio y parecía un encantamiento vivir ahí. La magia era propia del destino, el destino quizo hacer ausencia, todo se perdió por la inundación de pensamientos y el claro amanecer no logró recordarle la estadía que consiguió hace meses atrás, cuando el verano aún despertaba en su habitación.

Su filosofía no la dejaba completar un silencio, sentía que dejaba de lado su ser si seguía con todo. Había algo que la mantenía lejos, había algo que no la dejaba ser. Ese tema, esa ficción, todo lo que uno crea y lo que uno no deja ser, todo lo que se pierde para volver a vivir o empezar de cero, no creía nada de eso.

Hubo una inexactitud en su manera de manifestarse, creyó que todos entenderían su manera de ser y lo que es peor, que alguien querría aún así pertenecer a ella. Se acabó la espera, se suicidó internamente por no entender nada, revivió al instante, pero seguía en la misma duda. Nada ayudaba, todo era igual de incierto.

El invierno se hizo presente y Julio no cambiaba en nada, era la misma soledad de sentirse inerte y creer que todo es posible cuando los demás te dicen que no es así. Ella debatía su mundo entre lo fantástico, lo irreal y lo para nada cuerdo, era fácil sentirse así de alegre cuando tu vida estaba apoyada en un mundo aparte a la realidad. Se le olvidó unos cuantos verbos, y allí, en medio de la espera, acudió a la realidad.

La realidad nunca fue su amiga, la verdad es que la verdad nunca le gustó tanto. Ella se dedicaba a soñar, a inventar paraísos para sentirse útil, nunca perteneció a ninguna regla, el universo no conspiraba para que ella tuviese lo que quería sino ella hacía su propia suerte. Su mundo irreal era lo más real que conocía y no necesitaba verdades, no por ahora.

Refugiarse en las cosas perdidas y sentir el calor de las fotografías era el débil pasatiempo que solía ofrecerle la vida, los libros y la buena música, el calendario propio de la anti monotonía y todo lo desperdiciado de la juventud. Ser niña era su prioridad, aunque escogiese mal las prioridades. Era invierno y todo el frío la consumía en su duda y en las millones de reglas que interpretaba su filosofía. Su filosofía lo era todo, y no entendía cuál era la reacción.

Se olvidó que había algo más allá de lo que ella quisiese ser y todo para lo que estaba preparada surgía de la nada de otra manera, entre los pasos que jamás contó y las verdades que no quiso escuchar se le olvidó una palabra que para todos es fundamental y para ella siempre estuvo en tercer plano.

Se había olvidado que el tiempo era pleno y siempre la iba a llevar al mismo lugar de encuentro.

2011-12-31T19:59:00.003-03:00

Más allá del delirio te encontré arrodillado buscando ayuda. Te pregunté qué necesitabas y me dijiste que me quedara ahí, contigo. No supe exactamente qué ayuda podía ofrecerte, luego te miré y entendí que la ayuda iba más allá que estar a tu lado esperando que sanaras.

2237.

2011-12-31T19:52:00.002-03:00

No, no necesito de tus rudas elocuencias

ni de tus encantos mal logrados.

Te aferraste al espacio infinito que preparé para ti

junto a las cosas que no pude ver

enterré tu memoria

aunque sigas ahí

enterré tu hermosa figura.

Lidié entre comillas con esa indiferencia que tanto amé

pero amar se contagiaba de las desilusiones

no sabía crecer, no sabía perdurar

yo no hallaba como mantenerla.

En las decisiones duras y en los momentos cálidos

imaginé nuestro mundo inundado de estrellas azules

pero no hubo caso

yo no estaba ahí

tú no estabas allí.

Para mí.

2011-12-31T19:45:00.001-03:00

¿Qué se puede decir de ese inapropiado sentimiento de no querer compartir a aquél personaje que está a tu lado?

Sí, soy celosa.

2011-12-31T19:42:00.001-03:00

Sin despedidas ni finales.

No creo en esas parafernalias.

2011-12-31T19:26:00.001-03:00

Ser Loca de patio. Histérica. Desordenada. Poco femenina. Peleadora. Cabra chica. Impaciente. Enojona. Celosa. Idiota. Soñadora. Impulsiva. Miedosa. Inquieta. Conversadora. Mañosa. Inadaptada a los cambios. Insegura. Sentimental. Poco cariñosa. De las que reprimen lo que sienten. De las que se aburren rápido. Irónica. Bipolar. Atípica.

Perfección puedes irte a la mierda.

El arte que más amo.

2011-12-31T19:03:00.003-03:00

Muéstrame el momento exacto en que la locura hizo que desenvolviera mi rostro en ti. Todo lo que soy y significo se siente viva a través de tu silueta enmarcada con palabras. Cada silencio, dolor y alegría que me inunda es otro verbo confeccionado por y para ti.

Sentirme en casa solo por tenerte, por apropiarme de tu nombre y contagiarme de todas las singularidades que contienes. Soy espectadora de lo que dices y creadora de lo que aún no puedes decir. Me llenas de una manera particular no comprendida aún, ni siquiera por mí.

Sigues mis luchas al pie de la letra, intervienes en mis dolores y contribuyes a mi alegría. Necesito de ti para sentirme viva.

Definir todas las palabras en un sinfín de oraciones, tener que contarlo todo sin decir mucho. Esa fidelidad de poseer aquello que nunca llevó nombre, ni siquiera el mío.

Porque tú y solo tú entendiste mi loca manera de ser y mi filosofía eterna de vida.

2011-12-31T19:00:00.001-03:00

Me quedé en silencio esperándote.

Te extraño.

2011-12-31T18:55:00.002-03:00

Tu fortaleza. Mi fragilidad. Tu coherencia. Mi desorden. Tu equilibrio. Mi locura. Tus problemas. Mis delirios. Tu seguridad. Mis miedos. Tus virtudes. Mis defectos. Tus palabras. Mis sentimientos. Tus colores. Mis sombras. Tu paciencia. Mi impaciencia. Tu extraña perfección. Mi imperfección. Tu humanidad. Mi humanidad.

Tu compañía.

Secreto.

2011-12-31T18:36:00.003-03:00

- ¿Cuál es la batalla?

- No sé que nombre tiene, puedes apodarla como quieras.

- ¿Y si le pongo tu nombre?

- Entonces crees que tienes que pelearme.

- No es lo que creo, pero sé que es así.

- ¿Cómo lo sabes?

- Porque en cada palabra que das no encuentro reposo, en cada silencio que das me siento inconforme, pero es el cariño, el estúpido cariño el que me mantiene atada a ti.

- Eso quiero decir que yo no soy la batalla. Tú estás peleando contigo misma por algo que yo no puedo solucionar.

- Si puedes.

- Dime cómo.

- Cambia.

- Entonces no me quieres.

4738.

2011-12-31T17:23:00.002-03:00

Quizás te pienso más de lo debido

recorro sin energía tu cuerpo y tus ojos

esos ríos color verde que distraen mi persona

deambulo por ahí donde termina tu pecho

termino en los centímetros exactos de tu boca.

De la nada llego a tu figura inexacta

a las curvas que no existen

a la más pura muestra de tu sexo

libre de todo prejuicio

pobre de mi cariño.

Siento el olor distante de tu perfume

de esa insaciable necesidad de volver a tenerte

siento a escondidas tus pasos fríos en la noche

me siento en la cama esperándote, buscándote

inventándote.

La fragilidad que me encontraste y el sudor de

habernos dibujado por un instante nos dejan

a la deriva mirándonos como fieles humanos

como imperfectas situaciones, nos inventamos

para volver al inicio y nos faltaba tiempo

nos quedamos inmundos

erróneos

frívolos

perdidos.

Quizás te pienso más de lo debido

no me acostumbro a ese pesar

me miro y me toco y no te encuentro

te miras y te tocas y no me tienes.

2011-12-31T02:50:00.000-03:00

Ese afán inconfundible de querer devolverte a la vida.

Esqueleto.

2011-12-31T01:22:00.003-03:00

Preferí dibujarte. Sentirte en esa gama de colores, de tonos grises, de azules brillantes y colores pasteles. Tenerte en cuenta en el arte es partirme en las piezas necesarias para enfrentarme a mí misma.

Preferí dibujarte. Entenderte a través de lo que sientes y no tocas, de lo que no puedes decirme por miedo o quizás porque no existen palabras para explicarlo. Necesitarte es como empezar de nuevo, como extrañar el pulso en la muñeca, esa sensación frágil de indagar en ti, de tenerte.

Preferí dibujarte. Imaginarte en las líneas deformes que creé solo para ti, en esas sombras dispares que no puedo distinguir. Entre la línea recta de tu rostro al dulce reflejo de tu sonrisa me instauro en la dosis diaria de ti.

Preferí dibujarte. Amar lo que no eres y creer lo que no ves. Detrás de esas ilusiones encontrarte casi desnudo en tu humanidad. Amar lo que puedes ser y lo que necesito de ti. Perdonar el error de no saber dibujarte.

Preferí dibujarte. Distinguirte como te veo, solo con mi mirada, con esos ojos caoba que retratas cada vez que me hablas.

Vía.

2011-12-31T01:01:00.002-03:00

¿Hasta qué punto la fragilidad nos absorbe y nos llena como un par de marionetas?

Hasta que la vida misma hable y me encuentre en su residencia buscando un poco de comprensión, falta un minúsculo segundo para vernos otra vez y discutir sobre las mismas cosas. Me basta y me sobra su consideración de no verme cuerda en las situaciones cotidianas de la vida, pero necesito un poco de tiempo para demostrar que en esa fragilidad tan espeluznante y espontánea hay un trozo de mí buscando salida.

2011-12-31T00:54:00.001-03:00

En el reposo de mi cuerpo logré encontrarte de nuevo sin más rumbo que mi hogar. Detesto negarte la entrada, pero el tiempo es suficiente y cortó la distancia en una inexistencia total. Por más que te recuerde, por más que te vea rondando en mi imaginación, por más que te quiera... No te conozco.

2020.

2011-12-30T18:32:00.004-03:00

Te extraño con una pizca de silencio

de esa cantidad justa de querernos

esa inapropiada sonrisa

el dolor exacto en la lánguida pérdida.

Te extraño con una pizca de ironía

de esa cantidad apropiada de desencantos

esos lujos sinceros de avaricia

la lujuria describiéndonos en carne viva

esa luz que derriba tus ojos cafés.

Te extraño con una pizca de malicia

de esa cantidad inerte de cariño

esa sinfonía creada para otro cuerpo

y la figura incesante que no tengo.

Te extraño con una pizca de dulzura

de esa cantidad justa de juegos infantiles

esos problemas desolados como fobias

esa sensación necesaria de seguridad

la más sensata de las justificaciones

el perdón que nos derrota como jóvenes.

Te extraño con una pizca de extrañeza

de esa cantidad idónea de extrañar

ese sentir de ausencia

el pecado de no volverte a ver

esa cantidad numerosa de sentirte

indiferente a mí.

2011-12-30T01:47:00.003-03:00

¿De qué manera te explico que se muere la sincronía en pos de tus sentidos? Me parece inerte tu sentimiento extraño de parecer a mi lado sin siquiera quererme. Tengo el corazón adolorido con esa droga llamada amor. La droga perfecta para el triángulo equilátero que formamos.

671.

2011-12-30T01:22:00.002-03:00

De alguna manera alcancé a encontrarme

me tiritaban las ganas

al encuentro conmigo misma

necesitaba un final más cuerdo

más decente que el principio.

El brillo glacial de mi compañía

y ese estado inoportuno de no reír

me creció un silencio incoloro

y unas cuantas palabra qué decir

trepó hacia mí la dulce ironía

de volverme a tener por completo

de sentirme hasta la más grande inmensidad

conocerme era la fórmula perfecta para morir.

Me crecieron los ojos

se me endulzó la boca

y entre los palpitares de nuestros corazones

volví a tenerme, casi por completo

casi por coincidencia

volví a quererme

sin sentirme

sin tocarme

volví, a tiempo hacia mí.

Inundada por la mirada absurda de mi interior

caí en el principio de todo mi fundamento

quise creerme sin poder amarme

sin poder devolverme la mirada

incapaz de todo logro

volví a mi interior

a esa vida que nunca pude cerrar

a ese dolor que no puedo borrar.

2011-12-29T02:20:00.003-03:00

¿En qué cabeza de mierda cabe que el amor es un suplicio de todo lo que vemos?, ¿En que corazón real cabe que el amor es la posesión completa de un cuerpo?, ¿En qué mente cabe que el amor es esa cosa que todos esperan tener?

Ándate.

2011-12-29T00:06:00.001-03:00

¿En qué momento nos hicimos en humanos?

¿En qué momento dejamos de serlo?

2011-12-28T16:52:00.000-03:00

Me partí en dos. Ninguna parte de pertenece.

A lo que llamas amor.

2011-12-28T15:15:00.003-03:00

La velocidad pudo un poco más que nosotros

nos dedicó un par de poemas para relajarnos

quiso, entre tantas cosas, tenernos

yo no pude

tú pudiste

no hubo elección.

Ella nos pidió un poco de orden

orden que no sé dar

en el cobijo de sus órdenes

enterré mi coherencia debajo de tu humildad

mis pasos calmados no cabían

no deseaban abarcan tanto poco territorio.

Me despedí sin clemencia

sin perdones de por medio.

La velocidad me aferró a la lentitud del tiempo

y al opaco resplandor de lo que significábamos los dos.

Los números de nuestra fecha

revoloteaban buscando hogar

¡¿Y qué si ya no damos más?!

Ya no tengo tiempo para pensar en ti

ya no tengo ganas para pensar en ti.

La velocidad me absorbe y revienta todo mi pulmón

no hay hogar en esto

no hay disciplina.

A lo que llamas amor

es la especie de contradicciones que no sabes tener.

A lo que llamas amor

no pertenezco.

3470.

2011-12-27T18:45:00.005-03:00

El arte nos hizo amarnos. El arte no nos dejó odiarnos.

2011-12-26T17:30:00.002-03:00

"Te amaré porque no logro diferenciar mi vida de este nuevo vivir. Te amaré porque el silencio no se acostumbró a mi caída libre y en el reposo supe que vivía lejos de él. Te amaré porque en cada susurro que no ejecutas hay un tono de cordialidad en lo que significas. Te amaré porque en todo lo que recuerdo y en todo lo que sé que he vivido tu significado es más grande que mi figura, mis ojos, mis brazos e incluso que mi mente"

Tú.

2011-12-26T15:53:00.002-03:00

Podría definir lo que significa extrañarte, aunque redundaría en todo lo que hemos hecho. Podría definir en pocas palabras lo que significa dejar de verte sonreír por meses y envolverme en los recuerdos que me llevan a ti sólo para pertenecerte un tiempo.

Podría definirte sin medidas ni estadísticas lo que es sentirte todos los días al lado mío y aún así no tenerte. Podría definir lo que significa mentirme todos los días para recordarte otra vez. Podría definir lo que se siente escuchar tu voz y rodearse de tu muda melodía, pero entraría a dejar el espacio lleno de ti y tú solo me perteneces a mí.

Podría definir lo que es mirarte a los ojos y perderme en el suave movimiento de tus pupilas, acostarse en tu hombro y despertarme en tus sueños... Podría definir cada sensación que contiene tu cuerpo, pero sería una especie de diccionario y tú no sirves para eso.

Podría definirte, aunque eso es pérdida de tiempo.

2011-12-26T02:10:00.001-03:00

Sí, no hay manera de darme en el gusto. Porque cada vez que siquiera lo intentas dejas de ser tu mismo y ahí, ahí no me gustas.

2011-12-26T00:48:00.001-03:00

Hoy es de esos días que tienen olor a mañana.

Brindis.

2011-12-25T19:04:00.002-03:00

Rumbo al norte el silencio hacía un contraste de colores. Me divertía con el cimiento de necesidades que corrían en mi cabezas y en las teorías inversas de la realidad encontré la manera de verme inmersa en el mundo imaginario que creé solo para mí.

Ser indiscreta en la sociedad es como pegarle a la rutina y seguir amontonando razones para los cuentos. Me escapé a ese lado de la ciudad al cuál tu no perteneces, ese lado que llena de obscuridad tu mundo para decirte adiós. Me escapé porque a fin de cuentas ese no era mi hogar.

Perdí unos cuantos días en tu memoria y se hizo eterna la estadía en esas neuronas que no pude comprender, en esos infiernos que pertenecí por costumbre y los cielos en que enterraste mis peores miedos.

Necesitarte era encontrarte de alguna manera. No hubo maneras en nosotros, con el tiempo descubrí que no estábamos hechos para odiarnos.

Menos para querernos.

2011-12-22T00:06:00.001-03:00

Ser absurda cuando se habla de vida.

Ser loca cuando se trata de vivir.

Querida Vida:

2011-12-20T19:05:00.002-03:00

En el último mes del año he sentido los finales a los que me creía preparada, pero fueron mucho más sentimentales que eso, fue como despegarme de un pedazo de mi misma, fue como envolver los momentos en un espacio en mi memoria y seguir como si eso no doliese, como si no alegrase haber vivido todo lo que viví.

La vida supone un propósito, propósito que no quiero descubrir, vivir buscando algo en vez de disfrutar aquellas cosas que nacen de la nada es perder tiempo, a mí no me gusta perder tiempo. Y es difícil descifrar y explicar aquellas cosas que hacen de uno un buen recuerdo, aquellos momentos que grabas por inercia y que simplifican en otras palabras tus años. Me sienta incómodo despedirme.

Pertenezco a ese tipo de gente que no quiere pertenecer a las cosas, pero a la vez me aferro demasiado a la sustancia y tengo miedo. Me asusto y grito luego, pero hay una necesidad de seguir mientras la otra te engancha a quedarte y el tiempo sigue y no me espera.

Comprendí que hay cosas que hay que dejar ir, que las etapas son una parte de nuestras vidas, pero son una parte y no el todo... yo no estoy acostumbrada a vivir en el todo, y por más que queramos aferrarnos a la linda compañia que tenemos, existe un universo distinto e inaudito, aunque no quiera darle la bienvenida, sé a resumidas cuentas que terminaré haciendo de esto un recuerdo más, pero recuerde usted también que ha vivido haciéndome despedir de aquello que no quiero y aún así volvemos a lo mismo.

Sin despedidas ni finales, la de siempre y para siempre...

LiteraturaNegra

17.10

2011-12-20T19:04:00.001-03:00

Se anula el pensamiento en un tres cuartos de hora. Me parece sentir entre medio de la luz el palpitar de tu vista. Indefinidamente nos mostramos el uno al otro, caemos en la filosofía ambigua que parece llamarnos todo el tiempo y nos ilusionamos con unos cuantos defectos. Se hizo eterna la lucha, se hizo eterno el adiós.

Filosofía.

2011-12-20T18:24:00.003-03:00

Sí, lo sé, habíamos dicho que merecía un cambio, no un cambio cualquiera, de esos que atribuyes a un milagro. Se me hizo difícil entender la ocasión, más la ideología que cumplíamos de por medio... Entendía todo lo demás, pero cambiar era como renunciar a mi misma.

No te seguí... y no me arrepiento.

2011-12-16T16:56:00.001-03:00

Reírme de tu imaginación
devolverte a la vida.

403.

2011-12-16T16:15:00.003-03:00

No hallo para qué mentirte
para qué sentirte de nuevo
escaso en su totalidad
fértil en su humildad
casi vano en mi pensamiento
Tengo la mente muerta en tu regazo
te imagino por completo
paso por paso
el intento fallido de quererte
me desangra y me devuelve
la necesidad de apropiarme de ti
de mi y de la razón
me devuelve y me estanco
en el vacío de nuestra soledad.

4855.

2011-12-16T15:45:00.002-03:00

Tener al miedo personificado con tu ausencia
es como regalarte un pedazo de mi existencia
de esos ríos que atraviesan mis ojos perdidos
de esos que ríen a través de mi boca
y mis dientes no los soportan.

La angustia me sofoca
me hace inerte en un mundo lleno de movimiento
te descifro, apenas
dudo poder alcanzarte.

Tener el cuerpo construido con visagras
y reparar en la personificación de tu ausencia
cometer el peor delito de todos
contradecirte es la rutina más hermosa
y el canal menos apropiado para olvidarte.

Partir tu corazón en dos y no saber
a cuál mitad pertenezco
me bastaron las cursilerías
para enterrarte otra vez bajo mis recuerdos
recuerdos fugaces, volátiles, borrosos
no me explico y no te explico
no te borro y no me borras
no me duele y si me arde.

Cae la duda, se apaga la razón
quedo con una sola arista apretada en tu dolor
se apaga el tiempo y no hay pérdida sin ti.

Sin camino ni respuesta
dejo el tiempo a tu razón
se me acabaron las excusas
se me derritió el amor
solo me quedas tú
atascado, prisionero,
inválido.

2011-12-15T15:21:00.000-03:00

Y a fin de cuentas no hubo mentira que no ocultase una verdad.

9 y 6

2011-12-05T01:09:00.005-03:00

Doblé el silencio en dos

no supe multiplicarlo con las típicas palabras de amor.

Contraje tu silencio, y sentí

que en resumen, perdí.

Dilaté tu ausencia como dilatamos el cariño

no sufrí por ti, a duras penas

malentendimos todo

o yo malentendí ciertas partes.

Hay un sitio indefinido donde seguimos

cabiendo los dos, me siento extraña en

tu presencia y no sé disipar el dolor.

Aprender que necesitarte es más duro que amarte

es definición completa a imaginación.

Te perdí porque quise

y sigo sin descubrir que es eso.

A través de tu mirada sigo congelando mi interior

y sigues ahí, contemplándome partir

y aunque el silencio ya no nos acompañe

no sabemos vivir sin él

no aprendimos a vivir juntos.

Yo no aprendí a seguirte todo el tiempo

a disfrutar de las cursilerías y de tus pasatiempos

de tus contrastes malgastados y tu forma de vestir,

no aprendí a disfrutar todo lo que significabas

porque a fin de cuentas no eras nada de lo que

yo podría significar.

¿Cómo nombrar amor aquello que jamás lo fue?

Con tu nombre por supuesto

es lo único que te debo.

921.

Nunca fui tan directa.

2011-12-05T01:06:00.002-03:00

Quise desaparecer y me encontré con tu silueta, un tanto malgastada, pero allí estaba rozándome el brazo sin decir nada. Dije basta, no continuaste.

Tu recuerdo aparece como esos suspiros mal logrados, un poco borroso para mantenerse firme. Mas no necesito tu figura para recordarte, pero si me preguntas si la necesito en estos instantes cambiaría un poco la respuesta y dejaría de ser yo misma. No necesitamos más reglas en este juego (que por cierto, creí que ganaría)

Tus palabras vienen como estacas, esas puntadas que no puedo quitar de mí y que siguen mal tratando mi interior de puro gusto. Si yo me fui para dejarte, ¿Por qué no te has ido? Y entendí que había algo más de por medio. ¡No! No lo entendí, creé una teoría para sentirme ilesa y me constate de varias lesiones, de un centenar con tu nombre.

- y te perdí.

(Hubo mucho gente en ese lugar, pero discúlpame ¿Era tan difícil obviarlas? Que el todo no era yo, la nada era yo y ¿Dónde estaba?, ¿Qué lugar de tu vida me pertenecía a mí? El silencio no sollozó, pero tú preferiste callar todo y me precipité)

Todo el tiempo perdido, los millones de te quiero, los saludos sin respuesta, todo lo que hice, y todo lo que aún hago para verte feliz. ¿Necesitas un poco más de mí? Lo tuviste todo, de mis dulces consejos a mi amarga personalidad, de mis intentos por ser madre a mi poca capacidad de pensar, tuviste hasta mi debilidad.

- y no dormí.

Lloró el día. Me sentí como nunca; idiota, malgastada, fea, sucia, pequeña, errónea, débil. ¡Agh, sabes que odio sentirme débil! Por ti lo sentía todo, terminé sintiendo nada.

Era el lugar equivocado para mirarte y ver como le sonreías a todo el mundo y yo de lejos repetía tu nombre. Era el lugar equivocado para pensarte y escuchar como alabas a todo el mundo menos a mi nombre. Era el lugar equivocado para hacer presencia y darme cuenta que no me notas. Era el lugar equivocado para conocerte y saber que a fin de cuentas nunca hubo final.

- Feliz.

Quería desaparecer, pero me ganaste. Me encogí entre los lazos que formamos, ¡Sí, que formamos! ¿En dónde estás, a qué parte del mundo te fuiste? Dime si hay algo, no me busques más por qués.

¡Eras mucho más que todos!, por lo menos para mí. Y en ese momento aparecen todas las muecas, los silencios irrumpidos, las molestias sin paciencia, los reclamos que me guardé, las palabras que no supe pronunciar, y esos putos etcéteras. ¡Ah! se me olvidó el adiós, que tú pronuncias muy bien.

- yo no sé despedirme de ti. Lo intenté dos años, mírame ¡Sigo aquí!

¿Dónde estás tú? Ofreciendo lugar a todo el mundo.

- yo nunca fui el mundo.

Nunca cambiaste de opinión por mí, no fui ninguna razón en tu vida. Fui fugaz e ínfima, ahora que todo está como está realmente comprendo que nunca tuvo sentido nada. Me calcomí como si fuera piedra, me infesté con toda tu frialdad, pero hubo una diferencia, mas me sentí igual de idiota que siempre.

Tu recuerdo llegó a mí hoy como todos los días, pronuncié tu nombre en mi mente por milésima vez, estaba descalza en lo poco y nada que me queda de memoria, tú estás en todas debatiéndote, complicándome, haciéndome feliz. Y en cada detalle que me inunda sigues siendo lo mismo de siempre. Para mí no has cambiado, aunque socialmente no te conozco.

Si te digo que recordar es volver a vivir, ¿Me encontrarías en tus recuerdos?

Sigo siendo la misma mierda que pisa tu zapato.

2011-12-04T19:06:00.001-03:00

Olvidé mencionarte que aún sigo siendo una niña

y que por más que intentes hacérmelo olvidar

es lo único que puedo recordar.

2011-11-28T23:54:00.002-03:00

El abrazo consumido de aferrarte a mi alma

caer los dos en el mismo infinito.

No necesito de tus palabras

necesito de tu presencia ausente

de tus marcas desangradas.

2011-11-26T19:59:00.000-03:00

Tu extraña manera de ser tocó mi estúpida manera de sentir.

Pieza de teatro.

2011-11-26T19:43:00.003-03:00

Se quedó dando vuelta la locura y el trastorno innato de la soledad. Puso un pie en la página final del libro sin leer el clímax, juntó un par de amigos en su momento para recrear el sinfín de palabras que recorrían cada espacio de esas hojas.

Imaginó que el clímax no lo era todo y sólo montó. Se quedó trabado en los tantos juegos que solía jugar cuando chico, no creía en los grandes problemas. La larga tira de su vida siempre fue el camino recto que sus padres supieron darle, se quedó estancado en las emociones fáciles, insípidas, incoloras.

Entre los garabatos del guión y la escenografía barata se paró un tiempo a pensar en lo larga y desabrida que sonaba su obra, no optó por seguir los cuentos, la tragedia no era lo suyo, pero tampoco conocía la comedia. Había que inventar una nueva categoría.

Se sintió ínfimo en su esplendo, el insípido sentimiento de cólera no le agrada ni un poco, decidió quitarse esa emoción tan fría y volver a la mecánica de su vida. Repitió unas tantas líneas para no perder el ritmo, se sintió ajeno en su propio lugar.

Nunca conoció un clímax, el único clímax que olvidó era su vida.

Amanecer.

2011-11-26T18:48:00.002-03:00

Facilité mis ganas para quererte por descuento

mi alma escaló mi larga cabellera

la adrenalina cautivó su inmortal encanto

otra vez

hubo mil tratos que romper

un par de caminos que atar a mi cabeza.

Le perdí el miedo a tu silueta

a tus descalzos pies acostados sobre los míos

a tus labios que le declaran guerra a los míos

a tus ojos que se aferran al color claro de mi cuerpo.

Le perdí el miedo a verte reír.

Me tragué tu indiferencia por mera casualidad

y en un cuarto de hora

no hubo lugar ni tiempo para escapar.

El frenesí de tu constante locura

el dolor de tu espalda vieja

el sueño de tus ojos cansados

la ironía de tus palabra

el sonido de tus huesos

el palpitar nulo de tu corazón.

Me tragué tu indiferencia

renací en tu dolor.

3664.

2011-11-17T23:00:00.000-03:00

¿En qué lugar del mundo puedo encontrarte?

¿Hasta qué punto somos capaces?

4431.

2011-11-12T22:22:00.002-03:00

Yo le puse mil y un nombres a tu figura

fui yo la que esperó horas en la cama

yo era la que vivió esperando

era yo la estúpida amargada.

No dudé un segundo en malgastarme

en contarte toda mi historia

desperdiciarme en ti

que siguieras el juego

el juego que no inventé para ti.

Llené el día con un par de remedios

la estúpida amargada seguía allí

quise cerrar las historias de una vez

logré cerrarte a ti... mas no a mí.

Te miro.

Me miras.

Te hablo.

Me hablas.

Te extraño.

Me extraña.

Fui todo lo que quisiste

todo lo que quisiste ver partir.

No hay siquiera un fin.

Querida Vida:

2011-11-12T16:42:00.004-03:00

La idea corrió a cien kilómetros por hora, no me percaté del aumento de velocidad. Desapareció.

Sentada en los bancos de la memoria logré recordar aquellas situaciones que hacían de mí otro espécimen para analizar. De esas tantas extrañezas que revelaba mi alma, estaba escondido el miedo.

Contratar a la nostalgia como enemiga sin mencionarle que la tengo en mi mano disfrazada de un par de agonías. Ya me sé el cuento, un día somos y el otro día no... La costumbre de cambiar y estar todo el día en constante silencio. Me enmarco y vuelvo a salir.

Conté mil ilusiones con un millón de nombres, recibí una cantidad de golpes por no ser lo que esperaban; esa costumbre idiota de parecerse a nadie, de seguir el escándalo mediático, pero jamás creer en él. Sí, es más divertido así.

Siempre creí que la verdad es relativa, nunca confundí los aciertos para tener que caer en la duda, no hubo necesidad de caer. Vivir constantemente en la duda, es no buscar respuesta sabiendo que la hay. He perdido el tiempo en demasiadas cosas, no pierdo el tiempo en saber qué significa esto.

Cuando entendí que las respuestas no van conmigo, empecé a vivir.

La de siempre y para siempre...

LiteraturaNegra

2011-11-12T16:42:00.001-03:00

Te seguí.

Te perdí.

Te olvidé.

2011-11-09T22:16:00.002-03:00

Maldito capricho de quererte.

Demasiadas soluciones al problema

ninguna cura.

Maldito capricho de olvidarte.

Esto de no saber amarte.

2011-11-07T00:12:00.001-03:00

Me desesperé al verte sonreír otra vez.

La magia no funciona para mí.

Cabe destacar que no soy la única.

Tengo mil y dos razones para sacarte de mi vida.

Ninguna me importa.

Todas opinan.

Girar en círculos.

2011-11-07T00:07:00.002-03:00

Tres años y dos días me costó silenciarme, quedarme estática en la solución para desenvolverme en la vida misma. Me encontré con un par de situaciones abstractas, sentenciar lo poco y nada de palabra que salía de mis labios era la única manera de sentir. Imaginé de a poco tu llegada y relajé cada músculo de mi cuerpo para verte sonreír una vez más, en mis sueños obviamente no eras el pedazo de estiércol que hoy representar. Todo pasado suena mejor cuando te ríes un poco de él y de ti también.

1549.

2011-11-06T23:38:00.004-03:00

Me excedí hasta tal punto de auto-destruirme

saboreé tus palabras hasta el final

sin concluir terminé en tus labios.

Ir de un lado a otro interviniendo en

mi propia descoordinación

se desvanece el sonido

susurra el nítido color

ya no intervengo.

Sufrió mi cabeza al no pensar

y se lastimó con sus propias heridas.

No hay que lamentar.

Se me inundó la cabeza con frías soluciones

no hay qué solucionar.

Me enteré de todas las mentiras, de las verdades

de aquellas que oculté

de aquellas que no pronuncié.

Te vi partir como una de las tantas primaveras de mi vida.

Tresaños.

2011-11-02T00:48:00.003-03:00

"A veces te quiero con un poco de recuerdo, a veces te necesito con un poco de mesura, a veces te extraño con un poco de extrañeza, a tiempos te amo con un poco de brutalidad"

Tú me recuerdas a todos los cambios que ha sufrido mi existencia, me recuerdas a esas cosas que he dejado de querer, que dejado de sentir a través de los días, a través de todo. Me recuerdas a la niñez que no he terminado, al sinfín de emociones que has deseado sentir a mi lado, a todos los recuerdos que no he podido dejar atrás de egoísta. Tú me recuerdas a mí.

Los dos son los días que no quiero vivir, ese número que contiene muchos más finales que bienvenidas, pero tú estás en esta última; siempre constante.

Son tres años de larga distancia, de cariños inapropiados, de sentimientos sin refugio, de llantos que no calmo, de felicidades que no puedo dejar pasar. Y de esos tres años en que el mundo sigue siendo casi lo mismo a mi alrededor...

Tú sigues siendo mi escape.

Y más que eso, sigues siendo el baúl de mis recuerdos. Por esos tres años que no comprendo, por esos tres años que viví refugiándome en la suavidad de nuestras palabras, tú mi escape y yo tu vitalidad.

Sigues siendo la mejor de mis posesiones.

2011-11-01T17:32:00.000-03:00

Mañana es tu día espacio divino. Mañana trae consigo el recuerdo de haber empezado en ti.

02.07

2011-10-27T21:14:00.002-03:00

Quise arrancar. Era un despertar inhumano, se me ocurrió acercarme a ti. Aún no recuerdo por qué. A la distancia te sentía.

Recuerdo que era un día Jueves, quizás haya sido Martes, pero no sé en exactitud que día habrá caído ese dos. Aunque da exactamente lo mismo que día de la semana haya sido, total, el momento no ha cambiado... Muy pocas cosas han cambiado desde aquél día.

- Yo soy una de ellas -

Se nubló el día en tu ausencia, reparé en los rincones mi soledad y observé de nuevo tu rostro. Mi imaginación siempre hizo un buen trabajo, es lo único que me funciona cuando de extrañar hablamos. No recuerdo bien en qué momento paré la situación para volver a tenerte, pero dudo que en otro momento me haya sentido tan feliz.

Partí en mitad mi vida para verte sonreír una vez más y no pude concretar nada. La imaginación me llegó hasta un punto límite y aunque todo parezca igual, estamos claras que no lo es. Sentirte era complicado. Ya no te siento.

De la nada todo se hizo más doloroso, quizás no. Todo se hizo más confuso y ahí entendí que parte de lo que soy, parte de todo lo que quise y me atreví a ser fue gracias a todo lo que significabas tú.

Tal vez te pensé más de lo debido, tu imagen no me era muy clara. Mentira, era cosa de verme al espejo y verte a ti, con unos cuántos años más. Aún así se me era difícil divisarte. Te dibujaba entre los cabellos claros que tenemos y el carácter idiota que ninguna de las dos jamás reconoció. Te dibujé casi por pasatiempo. Necesitaba tu figura.

Junto con los recuerdos me vino el pesar de tu presencia y con él... tu distancia.

Te esperé toda mi vida, y en el momento en que creí que me esperarías. Te fuiste. Yo esperé que volvieses a aparecer, mínimo sentirte. Aún no te siento.

- Tres años, tres meses y veinticinco días -

Mantengo la misma la palabra, el mismo silencio, la misma mirada, el mismo recuerdo. Y aún no olvido que decidiste esperar a todos, menos a mí.

Yo aún sigo esperándote.

2011-10-24T02:07:00.001-03:00

Irrealidad de vivir contigo.

Realidad de no saber de ti.

F u c k.

881.

2011-10-22T22:59:00.004-03:00

Atrapar el pensamiento con un sinfín de emociones.

Mirarlo sin ganas de enterrarme en él

seguirle la espalda en silencio

amenazando su espacio, recobrando su dolor.

Me interpreto como cada decisión absurda.

Querida Vida:

2011-10-21T22:39:00.002-03:00

En el afán de defenderme terminé yendo contra mí misma.

Se terminó la historia para comenzar otra, detuve mi historia. Contagiada de nostalgia recurrí a las ganas de volver a mí misma, de sentirme yo otra vez, entre todas esas luces encontré un puñal de contradicciones, me senté.

Salió natural toda expresión premeditada, me sentí desnuda entre las peleas ideológicas de mi cerebro, confundí entre otras palabras, el dolor.

El ruido de las cosas me cansa, me susurran miles de soluciones para vivir, pero yo no quiero soluciones, no quiero cosas concretas. Necesito creer un poco, necesito un poco de imaginación.

Me salen mariposas del hígado y revuelvo entre los escombros lo poco y nada de fe que conservo, más para vivir que para encantar mi mente, pero necesito de algo, necesito de esto. Es complicado vivir entre la espada y la pared, por eso preferí vivir en la risa. Me estanqué allí siendo lo más irreal posible, conteniéndome entre las frases pequeñas y absurdas de la simpleza y opté por callar aquello que era más fácil escribir.

Era intentar o dejarme vencer.

Jamás fui lo que esperaban ni pensaba como ellos lo hacían. Ser aquello que nadie se atrevió a ser era una filosofía de vida, y no interpreté con esas ilusiones y esos amargos encantos que todos necesitaban para vivir.

Soy diferente porque acepté serlo, porque entendí que cada ser humano es distinto en esencia. No necesité de un grupo social, de un partido político para ser un humano. Me agradaba la idea de ser distinta porque en cierto modo, no me gusta parecerme a los demás.

En el afán de definirme terminé viviendo.

La de siempre y para siempre...

LiteraturaNegra

2011-10-18T01:38:00.000-03:00

Parece como si los días fueran gritos ahogados

como si el dolor no supiese manifestarse.

485.

2011-10-18T01:08:00.002-03:00

Perdí el atajo

caminé al revés

perdí el dolor.

Entre la mirada intensa

y los dolores pasajeros

me enterré a mí misma.

Limpié de a poco mi humildad

me sentí orgullosa por un segundo

y en todo el reto continuo de la soledad

pensé de nuevo.

- todo lo que no se tiene

todo lo que vivimos dando -

Perdí el control de mí misma

maté el tiempo de un golpe

perdí todo de mí.

4533.

2011-10-12T23:38:00.003-03:00

Ponerle frenos al pensamiento

dejar avanzar al corazón

inundar la cabeza con motores

fluir sin reparos, sin conmoción.

El silencio fluido, la maldad que no es

calculada, el frío que me enlaza a ti

me devuelve a tu vida una y otra vez.

Te respiro por inercia

me constato de tus palabras

te siento casi atascado en mí

te siento, caído.

Anular el sentido contrario para pertenecerte

conseguir el instante preciso

la sonrisa perfecta, el dolor confuso

tu presencia.

En mí.

Te respiro por inercia

te respiro como consecuencia.

Dar vuelta el tiempo y confundirte

necesitarte

olvidarte

respirarte.

Mentirte es la manera más sencilla de olvidarte.

2011-10-09T17:30:00.001-03:00

Reparar el olvido. Seguir olvidando.

Retrato.

2011-10-09T00:58:00.002-03:00

El mundo contaba estrellas

yo me perdía en ellas.

Se disfrazaba el intenso recuerdo

se acomodaba la inútil pasión

grababan la ironía, disfrutaban el dolor

corrían a velocidad luz

no se alcanzaban, no alcancé.

Controlar la vida por inercia

confundir el perdón con el olvido

olvidarte por coincidencia.

Eternidad casi consumida

aprecio incalculable

perder lo ganado

ganar lo que no he perdido

sentirte a cada instante

en un segundo.

En el paso absurdo de nuestra soledad

encontré nuestra obra perfecta

no ser la Julieta que esperabas

era mi mayor protagonismo.

2837.

2011-09-30T23:50:00.001-03:00

El adiós de siempre y los meses. Queda poco para ti, queda demasiado para mí.

29 meses.

2011-09-30T23:46:00.003-03:00

Abrir el pensamiento para seguirte descalza, casi inhumana en tu propiedad. Te pensé, te sentí, te quise incluso, sin más que desear. Contemplé el cerrar y abrir de tus párpados, el calculable deseo de poder tenernos el uno al otro y no comprendí que al final todo lo que significamos es lo único que prevalece.

Lo siento.

Querida Vida:

2011-09-30T23:32:00.002-03:00

A través del tiempo hemos de vernos a nosotros mismos volar, encontrarnos en nuestro sitio creado por nosotros mismos, volar a través de nuestra imaginación, seguirnos casi por prejuicio, casi por maldad, casi por virtud.

Recuerdo ese día en que me recordaste que el tiempo era ligero y que había un sinfín de emociones que debían surgir de nosotros. Te creí por inocencia, te creí porque no dudaba creerte. Hay cuento que vengo a formar ahora, hay un cuento que no tiene ni principio ni desenlace -o por lo menos no he de recordarlo- pero el desarrollo constante, monótono, casi aburrido.

Despierta en mí el augurio de sostenerme, de seguir encandilada en la misma noción. Tenerle era como encontrarle, siendo distinto era lo mismo. Desperdicié años de infancia, de juventud, de vida en carne propia poder reconocerle como su gran función y olvidé volar.

Abrí de a poco mis alas para encontrarme en un sitio nuevo, para poder seguirle a cada instante sin tener que retroceder o irme lejos. Porque todo era mi vida, todo lo era eso, todo lo era nada. Sentir que me quitaban la vida, que se me exaltaba el alma y no hallaba a dónde ir, a dónde poder encontrarle sin ninguna herida, sin ningún rencor.

A través de los años incité mi poca imaginación al arte debido de encontrarme, situé los pocos lazos que forjé conmigo misma para hacerle ver más fuerte, no conseguí nada. Preferí volar y en ese vuelo inalcanzable me despedí de usted, me despedí de todos, me encontré por fin y no volví para quedarme, volví para entender.

Entre los millones de caminos y en los centenares de porqué; la de siempre y para siempre...

LiteraturaNegra

Dos.

2011-09-30T22:53:00.005-03:00

En busca de tu ausencia

me encontré con tus lunares negros

el derretimiento de tus polos

la sangre sucia del abismo

partía en busca de tu ausencia

otra vez.

En los rincones más olvidados

olvidé tu ausencia

me sentí inerte en los capítulos

de nuestra vida

y revertí, casi por milagro

la expropiación de nuestros males.

Extraviar el karma parecía insensato

luego, a través de los años

comprendimos que en un bosque lleno de flores

no nos sentíamos nosotros mismos,

te busqué, te busqué... Busqué tu ausencia.

Dispersé, maltraté, agudicé tu falta de hambre

tu ausencia sin consecuencia, tu dolor infame

casi todo lo que traías contigo

me lo llevé... conmigo.

Te olvidaste.

Me olvidé.

Olvidé tu ausencia.

Me senté en el jardín de flores

en el cuento que inventamos solo para los dos

me senté en el frío Abril del olvido

en la laguna mental que nos invade

en todos nuestros recuerdos

que viven separados

que viven distantes

que sufren de ausencia

que me recuerdan

que te recuerdan

que nos olvidan.

Busqué tu ausencia

caí de rodillas.

Busqué tu ausencia

predestiné el camino.

Busqué tu ausencia

no hay reparo.

Busqué tu ausencia

me olvidé de ti.

3788.

2011-09-30T22:49:00.000-03:00

Contémplame. Convérsame. Descíframe.

555.

2011-09-30T00:11:00.004-03:00

La pendiente extravagante

el lujo perjudicial de no tenerle.

Matar el alma

producir la estadía.

Ignorar el pensamiento

sufrir cada día.

Mierda.

Me extravié.

2011-09-27T22:54:00.000-03:00

Encontrar la solución en el problema.

Cicatrices.

2011-09-23T23:59:00.006-03:00

El misterio encajaba de a poco con su incrédula necesidad, partían los años a través de los kilómetros para entender la historia. Maltratada, la nostalgia huyó de su lugar para enfrentarse a las emociones básicas, no perduró mucho el enfrentamiento, el tiempo necesitaba tiempo y calló todo para verse reír a sí mismo.

Se le perdió el lugar de encuentro y prefirió arrancar a esos lugares que lo tranquilizaban, la verdad es que no entendía nada y la verdad ya no fluía como entidad. Se paró un tiempo a pensar las cosas, a debatirse entre qué hacer y qué sentir, se olvidó que entre un ayer y el otro no había historia qué contar. Ahí le dolió su imaginario corazón.

Era un invento, lo tenía claro.

El misterio ya no sabía quién era. Cuando hubo algo que creer, hubo nada para hacer. Ahí se estancó y quiso correr, correr lejos, huir a distancias intrépidas, desapareció por unos cuantos instantes y no volvió a correr, nunca más.

Destruyó su idea de manifestarse, de controlar las mentes divergentes de la sociedad, pero pensó que había un punto que unía todas las ideologías, que había un punto en el cual podías destruir a todas. Ese punto debía encontrar, pero de ese punto justamente se olvidó.

Todo era muy fácil de olvidar, el misterio no tiene memoria. Tenía otra clase de existencia, otra clase de recuerdos, otro baúl.

Las leyes de la física no ayudaron en nada, todo lo que se construía la gravedad lo bajaba. Tenía unas cuantas razones para no creer y esas mismas desmoronaron las razones básicas de seguir, todo el mundo era demasiado exacto para entenderlo, el mundo era demasiado frágil para quebrarlo.

El flujo de la emoción, la maldita ignorancia, el rencor acumulado, las ganas de llorar, el resentimiento de las pérdidas, la agonía incalculable, el recuerdo desganado, perdió el sentido. La emoción dejó de lado las ganas de verse al espejo, construir un mundo no era difícil, recrearlo por completo, en cambio, era un problema sin resolver... Aún.

Le atravesó el hígado una bala, se culpó a sí mismo de no entenderse. Corrió un poco para sentir el aire otra vez. La bala le recordó que ya había muerto.

Sintió la nada recorrerle cada uno de los cinco sentidos, se apagó la llama de su prendido corazón y no volvió a palpitar. Había olvidado su propia muerte. Se había olvidado por completo.

2011-09-23T23:55:00.000-03:00

Juego de palabras.

Ironías no logradas.

Despreciarte es virtud.

2011-09-23T23:39:00.003-03:00

El otro día pasé por el parque

dediqué mi mirada a los árboles

a esos viejos árboles

que entre un ayer y otro aún

no olvidan el pasar del tiempo.

El otro día fui a pasear

no diré dónde

grandes bellezas no encontré allí

no ha de importar el lugar

repito, no hay nada bello allí.

El otro día fui a olvidarte

me encontré con unos perros

similares a ti

y no pude olvidar

obviamente, te recordaba

todo el tiempo, al instante.

El otro día fui a mi casa

(no pregunte porque fui)

te vi acurrucado en mi cama

te eché de una sola patada

y ahí, pude olvidarte.

4210.

2565.

2011-09-23T23:28:00.002-03:00

Se me acabaron las ideas

se apagó el pensamiento.

Repórtate maldita desilusión

¡Oh! El tiempo no ha corrido.

Se me olvidó extrañarlo.

¡Mierda!

Aguántame un poco más

la nada misma.

No.

Hiciste de todo, menos eso.