Vuelo a mi interior y siento un vacío tan profundo que carcome cada pedazo puro de mi cuerpo. Me siento incómoda con ciertas situaciones, me siento ahogada y el inhalador no me hace respirar normalmente.Es extraño todo lo que sucede a mi alrededor, es extraño como veo cariño y luego desencanto y como la diversidad que tanto amo ver de un momento a otro me llegó a molestar tanto como para querer gritar.
Me da un ataque de pánico, de esos que no me dejan respirar y dejan lágrimas en mis ojos que no caen, quizás por ausencia de pena, quizás por ego, quizás por razones que no tengo.
Me dan escalofríos y constantemente pienso en la misma persona, en la misma necesidad que debería ser alegría, pero, aún así mata mi sonrisa.
Me es tan difícil construir mi mundo, me es tan difícil aceptar ciertas cosas... Pero, ¿Cómo? Siempre fui fuerte y toda la vida he odiado sentirme débil, pero, así son las cosas... Débil es la palabra correcta que debería ir con negrita, en cursiva, subrayada y en mayúscula. Débil es como jamás quise sentirme, débil es la palabra que ahora llevo de apodo, porque lamentablemente no tengo idea que mierda me pasa.
Siento rabia, pena, miedo y alegría a la vez, tengo cuatro emociones bailando en mi interior queriendo dar un aviso de alerta, queriendo verme en estado de espera, pero, no me gusta, odio sentirme así, odio todo lo que puede estar pasando en estos momentos.
Siento que todo lo que construyo se cae a pedazos, siento que mis palabras ya no satisfacen las necesidades del otro/a. Siento que ya no sirvo, me siento sola, pero, una soledad tan acompañada que me tiene en estado de confusión y de momentos que recorren mi nostalgia y no sueltan a mi ignorancia.
No sé a donde ir, no sé con quien ir, no sé donde estás y menos a donde quieres ir... No sé a donde quiero ir y complico mi existencia acumulando problemas sin solucionar. Confío plenamente en que el destino tiene algo preparado para mí, pero, querido destino lo siento no puedo estar toda la vida esperando por ti.
No puedo seguir creyendo que estoy viviendo porque esto no es vivir, si la agonía come mis huesos no significa que esto termina aquí... Solo debo seguir, solo debo continuar este camino tan oscuro que de un momento a otro yo misma opaqué, tengo que iluminar mis propias ideas y no dejarme ser introvertida porque jamás he sido esto, jamás... y odio tener que serlo.
Odio tener que retraerme, odio tener que mirar y no observar, odio tener que oír pero no escuchar, odio prácticamente todo lo que hago ahora y nada me conforma, nada me deja tener mi garganta en paz, nada me deja sobrevivir y aún así sigo en pie, queriendo estar sin poder estar.
... No soy esto, no me gusta, mi positividad cae en su propia decepción y ¿Cómo?, ¿Cómo me dejé estar tanto tiempo?... ¿Cuál es mi idea? Que ni siquiera yo logro comprenderla.
Me siento vacía y a la vez completa, necesito un tiempo de espera y una sonrisa que alegre mi existencia, ¿Dónde mierda estoy? Que aunque trate de levantar mi pesado cuerpo no logro resistirme a la tentación del suelo.
Mi alegría sigue siendo mi máscara día a día, sigue siendo el porque tan inmenso a lo que desearía ser o a lo que desearía volver a ser. Mi alegría es mi extrañar, es mi lejano pasado y ¿Dónde se fue? Que la espero consiente, que la espero sonriendo en mi exterior porque la necesito más que a nada en mi interior.
Extraño tantas cosas mientras lamento otras, mientras me ahoga en varias situaciones y perdono idioteces dejando el patético rencor atrás, mientras me dejo debatir por la razón y la locura que siendo tan mías se han apoderado de mi sombra.
Me incomoda pensar que ya no pienso, que varios recuerdos se amontonan en mi cabeza, pero, ninguno está claro como para poder observarlo por completo. Me incomoda sentir y no expresar, me incomoda sentirme tan tonta, me incomoda seguir estando de pie cuando quisiera acostarme en posición fetal y seguir llorando... y reventar llorando, mientras otros observan y teniendo la respuesta enfrente aún preguntan... ¿Por qué?
... & el porque es tan tonto que llega a ser mediocre, y el porque es tan mío que llega a ser loco, y el porque es tan sucio que limpia mis venas llenas de basura, y el porque está tan vivo que hasta lo veo muerto. El porque es la razón a mi entendimiento, es el profundo sabor ácido de mi cerebro, es el hecho de no poder sentirme bien... El porque es solo sentirme con tanta rabia que ni mi deporte favorito logra saciar mi sed.
El porque es tan idiota que su incoherencia incomoda más mi ignorancia, el porque es solo aprender y luego seguir, el porque es que me pregunto siempre y jamás me respondo, el porque es que necesito un momento sola y un espacio de tiempo que logre hacerme entender que yo también puedo sufrir y querer soledad.
"La vida no te enseña a vivir, uno le enseña a la vida que se la puede contra ella"
LiteraturaNegra
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