Llámame sonrisa y vuelvo a ser tuya.

Caer en mi misma
volver a despertar.

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Inducida por el frío invernal
caída en la inseguridad
refugié las sonrisas que me quitaron
envolví con papel tapiz la furia de mis males
y continué inducida por el frío invernal
que apiadas en mí.

Retumbas en mis oídos
liberas esa energía pura que necesito
me desfiguro y te construyo con mi cuerpo
desalojas tu silueta
te quedas dentro de mí
me siento idealizada
desalmada
inapropiada.

Caigo y disimulo
y vuelvo a renacer
te esmeras y me pierdes
dejo de respirar
me ahogo en ti
me sofocas, me hielas
me destruyes
me diviertes.

Inducida por la hostigosa sinceridad
grité a medida que te acercas
y te siento en existencia
me pierdo y te vuelvo a encontrar
me despiertas y no despierto
caigo y disimulo
mas me contraigo
y destruyo tu humanidad.

Me elevo y sin piedad
vuelvo a morir
la sangre que aún corre me refugia
refugia mi sonrisa malgastada
mi enorme telaraña
devuelvo el olor a cuerpo
el órgano vital de mantenerte
y te despiertas y no despierto
y te despiertas y me deseas.

Inducida por ti
evacuo el frontal de mi desorden
caigo y disimulo en toda tu notoriedad
me pierdo constantemente en tu cabello
y ahí, inducida por ti
despierto.

Caigo y te levantas
no te recuerdo
tú si me recuerdas
me enervas y desciendo
no te recuerdo
porque caigo y no me levantas
no eres mío
nunca lo fuiste
me pierdo en esa existencia propia de tus ojos
y esa razón inevitable
me despierta
y no te veo
no te veo
me destruyo
me divierto.

Podría apodarte de mil maneras.

- Y aún así no sabría cómo llamarte -

Las personas viven etiquetando cosas, poniendo nombres a la simpleza. Es divertido escuchar como el amor se refleja solo en la pareja, en esa persona "especial", cuando lo realmente especial lo puedes encontrar, incluso, en aquellas personas que no serán el amor de tu vida, pero sí esa incondicionalidad hermosa de estar toda la vida contigo.

Pensar que llevamos aproximadamente cuatro años conociéndonos, soportando muchas veces la ironía del otro y riéndonos de esas cosas que sólo nosotros entendemos.

Es impresionante como conoces tanto de mí, a tal punto de no decir las cosas y tú saberlas igual, al punto en que sabes lo que pienso y en que aceptas y vives con cada defecto que tengo. Esa cualidad tuya de estar a mi lado independiente de mi carácter, mis celos, mis mañas y errores. Porque esa incondicionalidad infinita que llevé buscando años la encontré sonriéndote, siendo esa loca que tanto quieres, tú siendo ese loco que tanto amo... Siendo esos locos que tanto admiramos.

Podría apodarte de mil maneras y aún así, no sabría como llamarte, porque en esa infinita suma de virtudes aún no encuentro la más tuya, la más única. Porque te siento en cada cosa que hacemos, en cada broma que reímos, en cada travesura que tapamos.

Porque sí, no eres mi alma gemela, no eres el amor de mi vida... Eres algo completamente distinto y mejor, eres quien me soporta y quiere como soy, aquel que a través de todo ha seguido a mi lado, aquel que se lleva la mejor de mis palabras. Al fin y al cabo eres todo lo que jamás quise, lo que jamás esperé, lo que jamás creí merecer.

Y en esa tierra injusta llena de materias que cambiar sabemos ser el complemento justo, las miradas distintas y las filosofías marcadas. Tú eres un regalo sin cambio, mi mundo contrario, la simple y sincera felicidad, la consecuencia personificada, mi compañía distante... La mejor de mis amistades.

Opinión personal.

¿Cuál es la idea de vivir en la tristeza y la soledad todo el tiempo? Es cosa de mirar a otros lados, otras páginas sociales, en las que todos comentan y se hacen "fans" solo de cosas tristes, de cosas que "realmente nos llegan". A mí, en lo personal, me gusta vivir cada emoción y sentimiento como tiene que ser vivido, me gusta sufrir en la medida que sufro, pero no estoy de acuerdo en sufrir todo el tiempo, al fin y al cabo la vida con una sola emoción se vuelve aburrida, y si la vida es aburrida, entonces para mí, no tiene sentido.

Porque la gente es incapaz de darse cuenta que lo realmente bello de la vida es vivir de todo, y no absurdamente, de una sola cosa.

Ese consentimiento preciso de entenderme, devolverme atrás y seguirme descalza en toda mi humanidad. Caer en lo mismo de siempre, seguir siendo yo independiente, independiente de cualquier cosa. En ese tranvía que nos lleva al momento indicado, decidí que hubo tiempo para demasiadas cosas, menos para mí. Hoy, hoy empiezo a vivir por mí.

Pensar que me falta un mes para algo que años atrás vi muy lejano.

4576.

Quiero que me mires

que me sientas un poco más

de lo que ya me sientes.

Quiero que mi tiempo aquí sea eterno

que no hayan razones válidas para irme

si la vida decidió que debía marcharme

no quiero marcharme así.

Necesito que me necesites

independiente de lo que venga después.

No quiero quererme ni agradarme

ni engañarme una vez más.

Las líneas que marcan mi rostro ya no me desean

yo no me necesito más

y ese miedo indeciso me sumerge

en esa burbuja llena de estiércol

en ese momento que quiero recordar

que necesito recordar

que debo olvidar.

Sólo quiero que me sientas

un poco más de lo que ya me sientes

que te quedes a mi lado a la distancia.

Sólo quiero olvidar el miedo por un segundo

y seguir mirándote... seguir ahí.

En ese instante en que ninguno de los dos quiso decir algo, vinieron a mí millones de imágenes. Justo en ese instante surgieron las ganas de irme, quedarme nunca más en ese lugar.

Querida Vida:

En ese preciso momento en que las cosas parecen disolverse en tu interior, en que el mundo aborda un poco más de sensaciones que tú, en que las teorías se cierran y se necesitan nuevas leyes para entender lo que sucede. En ese preciso momento en que el infinito se muestra eterno para algunos y no para todos, es cuando decidí que podía tenerlo todo, podía perderlo todo, pero a mí no me iba a perder.

Hay un mundo justo y preciso para todos. La imaginación juega con las ideas que no congenian con la realidad, se propaga en la medida en que no sonreímos al exterior, de vez en cuanto, solo a veces, esa irrealidad tan infinita nos hace perder en nuestra batalla constante con el dolor, porque solo gracias a ésta entendemos que es mejor dejar las cosas ser, nosotros seguimos viviendo.

Estoy hecha para auto-destruirme y volverme a construir cada vez que lo encuentre necesario, en ese abismo en conjunto de silencio me quedo prisionera, me instauro como la única manía y el único ser que necesita de sí misma constantemente, todo el tiempo.

Ese lazo imaginario, las dudas que no desaparecen y ese clima helado me invierte y vela por mi.

Esa ventilación justa y el dolor innecesario me llenan, me vacían, me vuelven a encontrar. Y usted, usted lo ha visto todo y no me ha querido mencionar.

La de siempre y para siempre...

LiteraturaNegra

Ruta.

Me valí por mí misma un tiempo, sentí que era fácil refugiarme en lo que soy y en lo que no quisieron ser. Incendiar mi propia creación y volver a dibujarme... en teoría, no tenía más opción.

Literalmente mi soledad me estaba divertiendo, el engranaje de las emociones me convertía en diferentes personas, en diferentes cosas, sobrevivía mejor así que de esta manera. En mi costumbre no se encuentra la seguridad y en toda esa porquería no sé si pertenezco.

Me inventé, otra vez, como siempre, construí una filosofía basada en la felicidad, en momentos tristes que jamás tuve, en los recuerdos inválidos por la inmadurez y no, no hubo fórmula que pudiese descifrarme. Hubo tiempos en que ni yo logré vivirme. Esa fragilidad me tocó y no me soltó, se divertía con los llantos de cabra chica y las inseguridades que no solté por maña, a través del tiempo logré entender que esa fragilidad que tanto detestaba estuvo conmigo siempre y era yo quien no quiso soltarla.

Sentir que vives algo que no es real.

Sentir que tu vida es más entretenida que cualquier película.

CÁLLATE DE UNA VEZ Y JÓDETE.

No, el mundo no es una mierda, la vida no apesta, no toda la gente es mala. No contribuyes en nada quedándote sentado llorando por lo que no ha pasado, reclamando por todo. No sirves de nada si estás toda la vida esperando... Porque si te fijases bien, el mundo y la vida es un conjunto de hermosos errores.

Preferí quedarme conmigo y empezar a vivir.

Hielo.

y en ese mundo disperso y paralelo que formé, escondí mi sonrisa, agrandé mis ojos y de a poco en ese mar turquesa junté mis rencores, los perdones olvidados, los malentendidos. Me aseguré de encontrar el momento adecuado para volver a mentirme y enredarme en los árboles imaginarios.

Ese tiempo memorable, las suaves dudas y el cálido instante de poder fijarte en el mundo interior, un par de veces logré desfigurarme a tal punto de crear una sonrisa con mi cuerpo, unas muecas para el después subversivo y un tanto de lágrimas para el final. Sentir a toda costa el color verde óleo de su paisaje me tentaba a duras penas poder seguir, respiré el viento inquieta y la seca armonía de aquél lugar.

Me perdí porque lo necesitaba, porque quise...

Le devolví la mirada al tiempo, construí unos pasajes para esconder mi sonrisa de nuevo... Volví a la realidad, me perdí por un segundo y sentí que había estado toda una vida escondiéndome en mi misma.

Te quiero sin restricciones ni medidas de tiempo.

Querida Vida:

Resucité en las frases que inventé para mí. Me pareció que el tiempo se hubo detenido por unos segundos, respiré hondo y sentí de nuevo mi pulso. Se acabó la espera.

Los recuerdos vienen hacia mí como flechas. Solía imitar imagines en mi cabeza y reflejarme con la antigua yo que sigue mostrando su imperfección en el día a día, me perdí casi por gusto... Hay algo ahí que me dice que necesito quedarme.

Me acuesto en mi memoria, necesito un poco de todos para volver. Es extraño sentir que te has ido ya cuando aún no llega el momento, todo vuela a kilómetros y suelen desaparecer, mirarme una vez e irse.

Mirar hacia el lado y darte cuenta que las imágenes y las personas rotan como los planetas alrededor del sol, y así he rotado en mi vida, girando hasta más no poder, perdiéndome en la simple complejidad interna y aún respiro por defecto. Envolverme en la población, en el universo que inventé.

Se anula mi voz y nace la mirada. Caigo en tierra firme y deslumbro la realidad que no toco. Amaneció y en los colores débiles del cielo situé las heridas que evado. Un poco más de tiempo y cambio mi suelo.

Tengo miedo y por primera vez, no me asusta admitirlo.

La de siempre y para siempre...

LiteraturaNegra

4707.

Duele en lo más profundo de mi alma

en el rincón absurdo de todo lo que amo

y lo que amé en un momento

se me agota el silencio

caigo en tus brazos malgastados

arañados por mi insensatez.

Extrañarte es otra manera de necesitarte

se me caen las manos en el umbral de mis ojos

desaparece el disturbio incontrolable de mi pulso

se me acaba la respiración

y he dejado de tocarte

en todos los sueños que he dormido.

Pasó la vida ante mis ojos

instalé el riguroso ejemplo de no seguirme

me contradije a mitad de camino

te esperé.

Se me escapa la idea buscándote

te miro de nuevo y no logro enfocar tus ojos en los míos

el cruce indebido de nosotros me distrajo

no puedo volver a ser la misma

no puedo volver a ser.

En el lado izquierda de la cama

te dibujo y te sonrío a diario

me invade tu intrépida personalidad

y no logro borrarte, no logro tocarte.

A veces me duele extrañarte.

Lo admito: Me precipité a quererte.